陈述二三事

尝试解剥腦內混沌的自己
蒐尋夢裡的海潮汐

后悔在每个社交平台里申请注册太多账号,原因是当时每次不舍得删除心情记录又想要新的开始。

还好现在基本都有归档隐藏的功能了,譬如朋友圈微博ins还有lofter,但还是骗不了想要彻底清澈的自己。
但,好过以前没有。

多希望所有心情记录都可以一键被整合在这里。
提醒自己以后再也不要在其它平台记录了,因为太多了就会很乱而且经常老调重弹,自己都受不了。

记下的说过的,能改掉就改掉,能坚持就坚持,别继续重蹈覆辙固步自封了。

光是工作其实已经消耗了自己大部分的精力和时间,除了毕业后再没有心思再去认识新朋友,连聊天以及记录日志都费劲,别说继续坚持自己的兴趣爱好。

但仍要有梦。

当同一件事情在准备进行时,却连续在两个时间段

都被打断重来的那种感觉真是爆炸。

实在厌恶在做某件事情时的节奏被干扰被打断,

尤其是与没有规划规律的人共事。

对方完全凭自己的喜好来去浪费他人的时间。

然后一天就这么被消耗掉。


当然也有自己习惯的因素影响。

一不做二不休,且预估要做某件事情时需要多少时间,

不够时间那干脆就不做,足够时间那就在这个时段内只做好这件事不想其它。

还有,偶尔想要做某件事情的时候会因为自己的心情,

心血来潮不是贬义不是一件坏事,而是动力,

过了那个时间段之后再做,就没感觉了。

也许有人会觉得这种三分钟热度不做也罢,

可有些事情往往就是靠这么一点热枕来去完成。


被打断干扰了后,过了那个点,

不得不做可是又不想做,期间就算有时间,

也是没那个心情了,只能无所事事。


其实我还是羡慕那些争分夺秒说做就做的行动派,

而我这款行动派过于依赖感觉和契机。


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堆积了很多日志没来得及记录,时间久了就算隐约记得可也失去了当下记录的热情。

更重要的是,强迫症和仪式感让我不得不且按照发生的时间顺序记录,然而拖延症又让我迟迟不知从哪开始,又追求完整又追求准确,结果越攒越多。


如果不是因为以上讲述今天发生的那件事真的让我抓狂,原本要写的第一篇日志不是这篇的,就像是插队了的感觉一样。


刚刚打开网页版的LOFTER,看到界面一句介绍标语是<随性地记录>,

真希望自己改掉钻牛角尖的习惯,能够及时自由书写当下的感受。


每次拿出手机或坐在电脑前想要记录时

先前所有的想法和感受就突然变得一片空白

我厌恶这种无力感

想結束生命的此刻。

仪式感还是要有的 虽然仍做不到

10/29

想要拥有真正的自由洒脱
觉得需要勇气删除旧日志
才能找到自我与过去言和

如果戴耳机 效果会更佳
毕竟 贝司手是一个弱势群体

在最后 将mv里主角分别幻想的
几个画面剪在了一起
可惜只能上传60秒

那些期待的、未发生的事情
寄托、盼望在于另一个平行世界
也算是一种happy ending吧
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后来的我们

10/13-19

我也喜歡用手機攝影錄像 紀錄身邊每一刻
只不過「悲觀的樂觀主義」的我此刻更需要的是有一個類似樹洞的地方能夠自言自語自我疏通

深究和解析一些自己處世的迷惘疑惑 



所以這個帳號並不像大家那樣 分享著各自所見的照片


暫時只有挖掘內心的矛盾文字

有些幼稚 沒有營养


但 並不代表我就是怎樣的一款人     


沒有標籤 無法定義 我都未能瞭解自己 
都不是我 或都是我 只不過都只是片面  


每個人都活在各自的炼狱里,似乎更需要和更喜歡的是能跟一個能讓自己提起精氣神的人一起相处指引陪伴,而不只是只能获得同感然后一起無能頹喪。

總該有的人埋藏負能量 正向影響他人 
然後自己再悄悄消化消極的情緒


有個屬於自己傾訴的小天地 現實中大概就不需要再在意和迎合別人的看法了吧   


我相信什麼 我執著什麼 我就是什麼 


佩服有的人不需要冗長的文字而能够精簡地一語中的 而我常常感覺自己無法準確且完整地表達闡述 詞不達意


每個人都是孤獨個體 能找到同類我很開心 如果不同意想法 那也沒關係



靜靜欣賞你的攝影其實也不錯

感謝駐足圍觀的你